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我自己作文

2022-04-12 自己

  在學(xué)習(xí)、工作或生活中,許多人都寫過作文吧,作文是經(jīng)過人的思想考慮和語言組織,通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫才規(guī)范嗎?下面是小編收集整理的我自己作文6篇,希望對大家有所幫助。

我自己作文 篇1

  節(jié)制的本質(zhì)就是認識你自己!——題記

  很多人都說他人的心思最難揣度!但其實最難讀懂的又何嘗不是自己?

  從勞動委員新晉升了班長,總覺得自己在班級的地位又一次上升,心里不免有一種飄飄然的自我陶醉!然而,事與愿違!隨著時間的推移,那種初任班長時的良好愿望被殘酷的現(xiàn)實擊得粉碎!在同學(xué)方面,我指出大家錯誤,常常被認為是愛耍班長威風(fēng)——費力又不討好!在班主任那里,他經(jīng)常將一些重要的事情交給團支書去處理,讓我在倍感輕松的同時又感覺被人忽視,心里不免有一些黯然——難道自己這個班長就這樣成為一個擺設(shè)?

  半個學(xué)期后的一天。“叮——”,下課鈴一響,我習(xí)慣性地跑向教室門口。猛不丁,一只強有力的手臂攔住了我——是團支書!“班長!待會跟我一起去開個會!辈恢獮楹,這話傳到我耳朵里是如此的刺耳,諷刺的意味竟是那么的強烈!“你幫我找人代一下吧,我有點事!”我隨口敷衍,作勢繼續(xù)往外走。他再一次堵住我:“不行,學(xué)校有明確要求,必須是你和我一起去!”“哼!我們班不是團支書當(dāng)家嗎?還要我這個被當(dāng)作花瓶用的班長干什么?”我猛地摔開他的手,自認為被人長期篡權(quán)的憤懣和不滿就這樣表露無遺!我不知道,這種發(fā)泄,是不是自己“班長權(quán)力”被架空后的尷尬與掩飾?耳后傳來團支書急切的呼聲:“你誤會我了,我所做的一切,除了與團的工作有關(guān),更多的都是為了幫你!”“你什么意思啊?你越俎代庖架空別人,還說是為了幫我?”我憤怒地揪住他的衣領(lǐng),用力將他拉到自己面前!四目相對!他的目光如此犀利,就像一把能洞穿一切的利刃!我一陣心虛,竟開始節(jié)制自己的行為,收斂自己的態(tài)度!

  我松開手!一向注重儀容的他,沒有急于整理自己凌亂的領(lǐng)口。他直視著我,緩緩開口:“你剛當(dāng)上班長,一切還需磨礪!敻纭ò嘀魅危┡履阋幌伦舆m應(yīng)不了,應(yīng)付不過來,才叫我多擔(dān)待一些事情,好讓你有更多時間自己摸索總結(jié),怎樣更好地履行班長職責(zé),怎樣更好帶好一個班級。但現(xiàn)在看來,“頂哥”的心思算是白費了。你并沒有去認真思考和總結(jié),作為一班之長,自己要怎樣才能敢于擔(dān)當(dāng)、主動擔(dān)責(zé)?作為一班之長,你卻常常袖手旁觀,缺乏工作熱情、服務(wù)熱情,不能更好地配合班主任,領(lǐng)導(dǎo)班委會做好班集體管理工作和其他社會工作;作為一班之長,你不思考如何以身作則、身先士卒,在班級中起到“領(lǐng)頭”羊的.表率作用和模范帶頭作用,卻常常將自己置于一位普通同學(xué)的境界;作為一班之長,你不思考如何嚴(yán)以律己、寬以待人,做事不善于節(jié)制自己,總愛拿出班長架子,苛責(zé)同學(xué)所犯的錯誤,以致于不能使用正確的方式管理同學(xué)。你只知道一味地虛榮,一味地狹隘,卻不知道自己正好缺少作為一班之長的克己復(fù)禮和寬容大度的品質(zhì)!請你記住,你是我們班的一班之長——班長!”團支書的一字一句,都是如此振聾發(fā)聵,像一記記重錘敲打著我的心扉!

  回想著自己的所作所為,我驚出了一身冷汗——是啊,作為“一班之長”,我竟是如此地膚淺,如此地狹隘,如此地虛榮,如此地缺乏擔(dān)當(dāng),我夠格做一個班長嗎?又叫“頂哥”還有同學(xué)們?nèi)绾文軌蚍判牡匕堰@個班級交到我手里?

  聽著團支書的肺腑之言,我真正讀懂了,自己身上應(yīng)有一份擔(dān)當(dāng)!我真正讀懂了,自己身上應(yīng)有一份責(zé)任!我真正讀懂了,“節(jié)制”是一個班長應(yīng)有的品質(zhì)!“節(jié)制”自己的膚淺,“節(jié)制”自己的狹隘,“節(jié)制”自己的虛榮,“節(jié)制”……

  我努力讀懂著自己!讀懂自己,讀懂自己……

我自己作文 篇2

  當(dāng)你走完一條路后,回頭發(fā)現(xiàn)那里有著許多你稚嫩的腳。幻孔咄暌欢温,每個腳印都在變化。再次回頭時,發(fā)現(xiàn)自己以前是多么幼稚、可笑。但我在成長,一個個腳印留下的只有迷茫,屬于自己的迷茫。

  上初中以后,我感覺人人都在變化,看著他們漸漸變成另一個人。當(dāng)時,我以為自己還像以前一樣,未曾變過。孰不知,我在時間的推移下,也悄悄地改變。

  我曾問過自己這樣一句話“我是誰?”在悄悄改變的同時,漸漸看不懂自己。在一個夜晚,我躺在床上靜靜地思考。為什么?明明很想懂事,孝敬父母,卻總是下意識地不聽他們的話。當(dāng)回過頭時,好后悔,為什么自己如此沖動!曾經(jīng)有一個很要好的朋友,卻最終與她分開,絕交,這又是為何呢?其實我和她都明白,無論那件事誰對誰錯,都不重要,重要的是我們分不開!不!其實我們都可以低一下頭。無奈,她的潛意識里有她的驕傲,而我的潛意識里亦有我放不開的尊嚴(yán)。我為此迷茫過,這究竟是為何?

  在學(xué)業(yè)上,我也曾迷失方向,我曾想自己為何讀書?卻總在第二天忘掉所想,我努力學(xué)習(xí)過,卻敗在記憶上。我的家庭曾很不幸福,而現(xiàn)在呢?我也搞不清楚。

  我是一個倔強的女孩,是一個不服輸?shù)娜,即使我很迷茫,但我從不把倔強丟下,它總是一直伴隨著我。在做題時,發(fā)現(xiàn)別人的答案與自己不同,便會與別人一直爭議,爭論不休,典型的不到黃河心不死!即使是自己錯了,也會吐吐舌頭,把別人氣得半死不活。其實我自己也不太清楚,為何自己就是倔!有好幾次,我都嘗試控制自己,結(jié)果是失!

  一直想改變這樣的自己,卻不知這樣的自己才是最真實的我。其實,這樣的我即使幼稚,卻是一種很可愛的表現(xiàn)。因為每一階段的我,都是小可愛,我努力讀懂了這樣的自己,我感覺我一直在變,變得不一樣可愛。

我自己作文 篇3

  又是一個金秋的午后,如此大好時光,我沒有手捧心愛的課外書,而是認真地寫著習(xí)題。自從上了中學(xué),我的成績一度下滑,完全找不到學(xué)習(xí)的方向,這令我非?鄲,卻找不到原因。在一次大幅度成績下滑后,我開始思考,我是怎樣的人?晌宜伎剂嗽S久,才發(fā)現(xiàn)我根本不了解自己。

  我想要努力學(xué)習(xí),不想負了老師父母的希望,卻又沒有付出實際行動。我想要做一個大方熱情的人,卻又在關(guān)鍵時刻靦腆不已。我想要做一個有擔(dān)當(dāng)有責(zé)任的人,卻總是在遇到大事被人求助時畏畏縮縮,不敢擔(dān)責(zé)。

  我不知道哪一個才是我,不知道哪一個才是真正的我;厥淄,我開始尋找自己真實的一面,開始了解自己。

  我看到了許多個我,那個為朋友挺身而出的我,那個辯論時據(jù)理力爭的我,又或是那個為了玩耍向父母撒謊的我,那個離家出走的我;蛘呤,又或者不是。望著鏡中人的眼神,我看到了焦慮,看到了壓力,看到了靈性,也看到了疑惑。我開始讀懂了自己,開始明白了自己。自己并不是無藥可救,并不是無用之人。

  我開始努力,開始認真學(xué)習(xí),開始大方開朗,開始主動承擔(dān)。我感到快樂,感到開心,感到有成就感,又感到“自豪”。

  沒過多久,又一次測驗,我又一次下滑。為什么?因為我感到了“自豪”,因為這個,我沾沾自喜,因為這個,我不再認真聽課,因為這個,我到處顯擺。沒錯,那不是自豪,而是驕傲。

  我仍不懂自己。

  直到今天我看到一句話“最真實的自己才最不容易被自己明白,因為明白后那就不再是那個真實的自己了”。我明白了,我讀懂自己了。其實,那個想努力卻付出很少的人,那個想擔(dān)當(dāng)卻又關(guān)鍵時刻掉鏈子的人都是自己。而我要改變自己,要改變這一切,讓自己成為一個更好的人。

我自己作文 篇4

  本人是一個馬屬,雙子座女生,直率、爽朗的性格讓我有了很多朋友,可是,本該無憂無慮,一天到晚沒心沒肺傻開心的我,倒有點讀不懂自己了。

  片段一:星期一的大掃除,一個叫小莉的同學(xué)讓我?guī)退龗咭幌碌,她要去老師辦公室,看著小莉哪懇求的眼神,我的心犯了難:“今天放學(xué)已經(jīng)很晚了,媽媽讓我早點回家的,如果幫了小莉,回家肯定很晚了,媽媽肯定會很擔(dān)心的。可是,不幫小莉心理又些說不過去,唉,不管了,不能幫就不能幫吧!”剛想說出拒絕的話語來著,可看著小莉著急的樣子,又心軟了,話鋒一轉(zhuǎn),都到了喉嚨眼的“不”,瞬間就變成了“好呀”。果然如此,瞎逞強的我,一回到家就受到了媽媽的咆哮,都已經(jīng)七點多了,天黑了個大半。唉!我真不懂自己,為什么沒事給自己找事呢?好人是當(dāng)了,可受苦的還是我自己呀!

  片段二:公交車上,人很多,擠來擠去的,是包子都會成餅子的。我很慶幸,因為我搶到一個座位,不過,是老弱病殘孕專座!暗,老年卡”,上車的是一位老太太,頭發(fā)花白花白的,臉上的皺紋都堆在了一起,看樣子有六七十歲了。我想讓座,可是心里又想著“老太太會不會只坐兩站就下車了啊?而我可是要坐到終點站的!但尊老愛幼是中華民族的傳統(tǒng)美德,到底讓不讓坐呢?讓吧讓吧!”可是,正想站起來的我,卻感覺腿有千金重,怎么抬也抬不起來。我看著老太太站在扶手邊,隨著車的搖晃而搖晃。我慚愧的低下了頭。唉!我真不懂自己了!為什么不懂得給老人讓坐呢?難道讓個坐就著么難嗎?這“壞人”是當(dāng)了,卻累了老太太,折磨了自己!

  片段三:秋游,和同學(xué)們一起出去玩,小花忘記帶便當(dāng),她問我,可不可以和我一起吃,我欣然答應(yīng),可沒想到的是,小花是一個“重量級”人物,150斤的體重,想必飯量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便當(dāng),她望著我,眨了眨眼,一副沒吃飽的樣子,可我也餓呀!雖然幫助了別人,卻苦了自己,當(dāng)初答應(yīng)時就應(yīng)該想一個“完美”的辦法!唉!

  我努力讀懂我自己,可為什么,會這么難呢?

我自己作文 篇5

  我是一個怎樣的人?無數(shù)個日夜,我曾問過我自己,無數(shù)次這個問題,夜里,總結(jié)著自己,卻發(fā)現(xiàn)每一天的自己,都不一樣。像是在霧霾中探尋,那個最真實的自己,當(dāng)我好不容易找到了自己的定位,卻發(fā)現(xiàn)這只是我眼中的自己,于是,我向別人詢問,我是一個怎樣的人?

  一個問題,卻又無數(shù)個答案,聽取的越多,就越是迷茫。角度不一樣,看到的事物深度也不一樣。于是,我只能繼續(xù)找尋自己。

  解剖的越深,我就越弄不懂。這般復(fù)雜,而又深沉的偽裝卻早已將最真實的自己掩埋,只留下一副軀殼,靈魂卻在纖塵洗滌中遺失。

  當(dāng)我一層一層地撕下偽裝后,卻發(fā)現(xiàn),內(nèi)心的自己已然蒙上一層灰塵,撲朔迷離。于是,我忽然有一種想做回自己、改變自己的沖動。既然不知道我是一個怎樣的人,那么就改變成我知道的人。

  于是,像找到了目標(biāo),開始改變著,內(nèi)心的自己也開始漸漸讀懂,這樣的改變卻是讓我得到了很多的益處。

  當(dāng)我努力讀懂自己的時候,卻是開始悄悄地改變自己,于是,改變的目標(biāo)漸漸成為我想讀懂的自己,換了個角度來解決問題,還是比較簡單。只不是,改變的自己便多了一種性格——堅持。

  讀懂自己,發(fā)展自己,展現(xiàn)自己。哪怕是還在迷茫,也要學(xué)會真實地生活,不論偽裝,不論艱辛,只為自己,為自己而努力,只要讀懂。

我自己作文 篇6

  我告訴自己,我不要那么早地就出來面對現(xiàn)實,我不要那么早地就出來面對社會的殘酷。不要面對比競爭還要殘酷的事情。

  我告訴自己,不要怕,這是一個蛻變的過程,卻不知道,這,不過是我的自欺欺人,什么時候,我也開始說起了那些敷衍的話。我自我安慰說,沒事,人到了最底谷的時候,怎么走,都是向上的,只是,我卻迷茫了,這,是不是我人生中的最低谷,這,是不是一個前奏,我都不知道,我還會掉到怎樣的程度,我都不知道,我還要怎樣滑,滑到哪里,才可以找我我自己的位置。

  我告訴自己,喪氣的話不可以說,消極的話不可以說,不進取的想法不可以有,結(jié)果我的回報就是什么事情都無法做好,就是什么事情都無法集中注意力去完成,我的回報就是每天的壞心情,每天的憂心忡忡,每天的失眠,每天的落淚,每天的煩躁心情?

  一種無力地掙扎。就像一個人,明明溺水茍延殘喘,就要往下沉的時候,還有一陣大浪把他拍到岸邊,讓她即便想要放棄,卻也覺得自己還有希望。

  滿足我的虛榮心也罷,不辜負家里人也罷,想要成為別人的榜樣也罷,原諒我的野心。我并不允許你說,我只是一個一中的料!我絕對不允許!

  我是一個殘忍的人,沒錯,我也是一個沒有同情心的人,我也不是一個溫柔的人,我終會在你得意,陶醉于自己的預(yù)言中時候,給你一個狠狠的巴掌,讓你知道,有些預(yù)言不可以說,讓你知道,有些話,不可以說的太絕對!

  王侯將相寧有種乎?

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