自從踏進中學(xué)校門的那一刻起，我感到一種無法言語的復(fù)雜情感。后來久了，日子讓我明白，我開始有了思想。而駕馭它的，是一個叫青春的不明物體。

　　青春是個導(dǎo)師，是個讓人莫名其妙的導(dǎo)師。我甚至不能在其前加上什么可以修飾的形容詞。

　　它教會了我適應(yīng)，忍耐。教會了我悲憤，傷感。我在期中享受著成長的驕傲，也享受著認清事物的痛苦。我始終無法審視自己，因為它就好似我的戀人，死死的抓住我，不讓我胡思亂想，因為我一旦看透他，便會因此拋棄他，而把它封鎖在記憶中。它和我一樣，害怕被拋棄。

　　我曾一度的失落，原因是我發(fā)現(xiàn)自己再也找不到曾經(jīng)的純真，腦海中充溢著復(fù)雜的思想，它們在我腦海中你死我活地斗爭著，結(jié)果大多是兩敗俱傷。青春在一旁竊笑。我憎恨它奪走了我的寧靜，卻沒發(fā)現(xiàn)直到這時我才開始懂得抑制，學(xué)會了反省。

　　我慨嘆美好的'短暫，世事難料，上帝的不公。我開始不相信情感，隨波逐流的頹廢，傷感，承認著自己是孤立著的，一切都是虛偽的，人都是帶著面具的，獨自一人承擔(dān)著痛苦，折磨。開始有了張揚的菱角，刺痛別人，也刺痛自己，我討厭那時的自己，卻從未懂得自己一點也沒有付出，只是奢求索取而無病呻吟，忘卻了只有努力才能成為主角的真理而怨天尤人，青春讓我自己去感悟，在認真傾聽自己內(nèi)心的聲音后反向光明。我學(xué)會了回頭看。

　　曾經(jīng)，我懼怕黑暗，懼怕災(zāi)難，懼怕痛苦，懼怕不幸，我以眼淚掩飾自己的恐懼。

　　我會在夜深人靜用被子把自己裹得很緊，盡管甚至透不過氣，我盡量小心翼翼的與別人相處著，我的生活像是在走鋼絲，稍有不穩(wěn)，稍被人數(shù)落，我就會不斷的自責(zé)，眼淚很不值錢。不過，我漸漸學(xué)會了承受，不再相信眼淚，而相信著，災(zāi)難來臨后努力的自救，我開始包容黑暗，學(xué)會遺忘痛苦，學(xué)會調(diào)節(jié)自己。

　　同樣，青春讓我學(xué)會了冷淡，學(xué)會了收斂，我擺卻了曾經(jīng)張揚的霸氣，相信事實勝于雄辯的道理，學(xué)會了三思而后行。我不斷的琢磨，參破青春帶給我的高深的道理，明白的肆意揮灑情感的殘忍，明白了半途而廢的結(jié)果。我學(xué)會了安靜，學(xué)會了堅強，學(xué)會了執(zhí)著。

　　前面的，是青春給我的，中間的，是我跳出來思索的，感悟的，我甚至開始迷茫，這中間的路是不是也屬于青春的范疇之內(nèi)。我才14歲，僅僅14歲，我還有很多時間去體會。但似乎有了這句話，我已經(jīng)看破了青春的本質(zhì)。

　　哈，怎么辦呢，如果看透了青春，我不是便開始蒼老了嘛？14歲就開始蒼老的嘛？

　　那么，我會考慮要不要回去。親愛的矛盾體，青春。

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