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清明遙寄雜文隨筆

2024-07-31 雜文

  這幾年的清明節(jié),我總喜歡用“遙寄”這個(gè)字眼,不為別的,就為這個(gè)“遙”字。

  遠(yuǎn)在天堂的父親對(duì)我來(lái)說(shuō)是遙遠(yuǎn)的,一千六百多公里外的家對(duì)我來(lái)說(shuō)也是遙遠(yuǎn)的,一個(gè)“遙”字,透射出來(lái)的不僅僅是物是人非,更多的還是對(duì)往事的懷想。

  每每想念父親想訴諸于文字的時(shí)候,提筆第一句話(huà)總是:你離開(kāi)好多好多年了,真的太久了。這一次也不例外:

  你真的離開(kāi)好多好多年了,近十年的光陰讓往事變得越來(lái)越模糊,越來(lái)越淡,你的音容笑貌永遠(yuǎn)留在了那個(gè)晚上,我錯(cuò)過(guò)了你從青絲變成白發(fā)的光陰,你也沒(méi)有看著我從懵懂的孩童成長(zhǎng)為現(xiàn)在穩(wěn)重的模樣。

  總覺(jué)得你錯(cuò)過(guò)了我成長(zhǎng)過(guò)程中的很多重要時(shí)期,高三的家長(zhǎng)會(huì),大學(xué)的開(kāi)學(xué)禮,等等等等。大一那年的清明節(jié)那天天氣很好,我坐在學(xué);▓@的亭子里給你寫(xiě)信,一字一句地寫(xiě),寫(xiě)了很久,那段時(shí)間對(duì)我來(lái)說(shuō)很艱難,媽媽忙于工作幾乎顧不上我,剛剛步入大學(xué)的空虛與孤獨(dú)壓的我喘不過(guò)氣來(lái),那個(gè)時(shí)候我多渴望你能出現(xiàn),像以前一樣拍著我的肩膀告訴我沒(méi)事,一切都會(huì)過(guò)去的。可是你沒(méi)有,信寫(xiě)完了,天也黑了,我依然沒(méi)見(jiàn)你半點(diǎn)影蹤,那天,我又開(kāi)始恨你,像你剛離開(kāi)時(shí)那樣恨你。

  你剛離開(kāi)的時(shí)候,我真的很恨你,恨你離開(kāi)的那么義無(wú)反顧,恨你就這樣輕易地對(duì)病魔繳械投降,恨你什么都沒(méi)有對(duì)我說(shuō)就一去不返,恨你留下我們一家人艱難度日?陕,恨變成了念,念你對(duì)我的寬容,念你對(duì)我的愛(ài)護(hù),念你以前的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。可那些點(diǎn)滴終是隨風(fēng)化作泥,無(wú)痕亦無(wú)跡,縱然萬(wàn)般的心心念念,也逝去無(wú)蹤了。后來(lái)我漸漸長(zhǎng)大,慢慢的懂得了些人情世故,世間冷暖,想起你的時(shí)候便只有心疼了。你從來(lái)就沒(méi)有錯(cuò),錯(cuò)的是我們,你是因?yàn)槲覀,為了讓我們生活的更好,活活給累病的,我根本就沒(méi)有資格恨你。可我偶爾還是會(huì)怪你,不論在什么時(shí)候我都很需要你,開(kāi)心的時(shí)候,難過(guò)的時(shí)候,以前你還在的時(shí)候我就什么事都愿意跟你說(shuō),你總說(shuō)我是你的小棉襖,你又何嘗不是我的好朋友呢?可你走了之后,這一切戛然而止,我總是找不到一個(gè)好的分享對(duì)象,什么事情都只能藏在心里。

  不過(guò)現(xiàn)在怪你的情緒越來(lái)越少,我已經(jīng)從十一二歲的小姑娘變成能獨(dú)當(dāng)一面的女漢子了。你還是時(shí)不時(shí)的冒出來(lái)鞭策我。尤其是上大學(xué)以來(lái),每每我想要放棄墮落的時(shí)候,你總是會(huì)適時(shí)的出現(xiàn),敲打著我,讓我知道,其實(shí)你一直都在,從未離去。

  已經(jīng)連續(xù)三年清明的時(shí)候不在家里陪你了,不知道你會(huì)不會(huì)怨我,人生有太多的無(wú)奈和身不由己,我只能在這千里之外,寫(xiě)下這些許文字,和你說(shuō)說(shuō)心里話(huà),遙遙地傳送我對(duì)你的思念。又是一年清明節(jié),窗外飛雨與梨花齊落,你在那里,還好嗎?


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