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孤獨是我散文

2020-07-16 散文

  過年前后的這段日子,過得開心,也有煩悶。一向喜歡孤獨的我,很多的時候由不得自己,心里煩煩的很無奈,想寫的文字沒辦法寫出來,構思好的故事框架來不及潤色就半路夭折了,很苦惱很煩悶,倒怨我不通情理,霸著電腦不離不棄,惹了孩子們不高興,確實是由不得我自己,心里自責不是文字的工匠,不過是玩弄文字的笨笨熊,不討人喜歡,惹人煩。連哭的感覺都找不到,沒地方傾訴冤屈,很可憐。只求一片寧靜的空間,喜歡孤獨卻不好意思流露出來,他們會說我神經,放著多好的快樂不享受,單單跟別人過不去,找自己的麻煩。仁義了大半生,就想自私這一回,不想任由誰的指使,做自己喜歡的事情,活出自我,盡量避開別人的反感。人說,有責任心的人,自尊心強,性格強勢,追求完美,獨立性強,容易敏感,別人稍有不慎,就會引火燒身,其實都是對方敏感的問題,想得太多。此刻,總算認識到了自己的不對,事實上是沒有完美能求得到的。人無完人,別太強求。

  知道時間的珍貴,就想好好的利用,盡量少一點浪費,很珍惜,務必體現(xiàn)出其價值。既是坐下,只要雙手敲擊了鍵盤,就一定有所收獲,對得起自己的這份心,愛了,就好好的珍惜。耕耘了,傾盡了心血,看到累累碩果,才會有稍稍的成就感,那份喜悅的心情,只有自己能夠真正的懂,沒有白灑的汗水,努力了,就一定會有收獲。自己給自己慶功,愉悅在內心里,默默的為自己加油,快樂著自己的孤獨,孤獨著自己的快樂,無怨,無悔。

  時間悄悄地在身邊流失,沒留下任何的聲息。想挽留都沒有機會,懊惱在自己心里,自責也沒有用。感覺眨眼的工夫,什么都已經遠去了,追不回來,搖頭嘆息,感慨歲月的無情,遠遠超過了現(xiàn)實的殘酷。怨天憂人只能加重自身的負擔,自怨自艾不會減輕心理的.沉重,智慧的人生靠自己把握,活出自信,活出自我,活出本來的快樂,開心是最好的健身良藥。喜歡孤獨并不是錯,智慧的孤獨也是生命獨特的風景,就看以怎樣的心態(tài)去欣賞,去享用?

  匆忙又懶散的寒假終于過去,孩子們懷著急切或者依戀的心情告別了溫馨又不嫌煩惱的家,義無返顧的去了學校,履行著自己的任務和職責,無怨無悔的拿著父母的汗水錢,花得理所當然,沒有一點不舍得。我很欣慰,至少能夠給孩子們一個寬慰,不至于在生活的重壓下敷衍著自己的責任。用不著羨慕孩子們,自己不也趕上了好時代嗎,不用為吃穿住行四處奔波,能夠安然坐在電腦前敲打夢囈般的文字,就為了使自己活出生命的浪漫,為夢開心灑脫的活一回。

  寬敞的房子里,還自己寧靜的一片天,平靜,安然,孤獨著自己的美麗,寫著一篇又一篇欣慰內心的文字,也只有在這樣的環(huán)境里,才會靜下心來,尋找靈感的出處。因為自己不是天才,沒有文字的天賦,不能像有些作家能在嘈雜的環(huán)境下書寫篇章。所以,只能勸說自己享受孤獨,在孤獨中收獲快樂,收獲只屬于自己的那一份成就感,足矣!

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