幽默小笑話 篇1

　　1、 高考，考數(shù)學(xué)天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢，監(jiān)考呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂...

　　2、 老師訓(xùn)斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來�！毙∶髡f：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓(xùn)我錯誤太多�！�

　　3、 我爸媽來學(xué)�？次�，晚上帶他們到學(xué)校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句。。�！坝小�。然后...然后就迎來了爸媽嚴酷的審訊......

　　4、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經(jīng)有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎？學(xué)生：伏爾加河上的纖夫。學(xué)生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學(xué)生：伏爾加河上纖夫的愛。"

　　5、 "小新在網(wǎng)上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』

　　其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備""驚艷""一下;結(jié)果看完后只有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』"

　　6、 "阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，并問他「龜兔賽跑中，你知道

　　兔子為什么會輸嗎？」

　　「不知道""阿強睡眼惺忪地回答�！�

　　「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....

　　「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜�。�"

　　7、 同學(xué)失戀，我去安慰她，說了一句：節(jié)哀順便 。。。女同學(xué)聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那么多人就你會安慰人......　　8、 上學(xué)的時候，有次和同學(xué)坐公交，他手機響了。。。他大聲的對我說“艸，肯定又是那個孫子，沒錢了就來找我了”然后拿出手機：“哎，爸。。。”然后又接著說“對對，，我沒錢了，你給我打點錢。。”整車人都憋不住了......

　　9、 一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經(jīng)常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。

　　10、 小張不愛學(xué)習(xí)，成績很差。大學(xué)快畢業(yè)了，他問教授：“老師，我大學(xué)畢業(yè)后該讀點什么？”教授：“招聘廣告�！�

　　11、 一個匪徒?jīng)_進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說：“給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理！ ”

　　出納員雖然處于極度恐慌之中，但仍啞然失笑：“你……你說錯了吧？應(yīng)該是你將成為歷史……”

　　匪徒皺皺眉頭，不好意思地說：“從念書的時候開始，我就最怕歷史……”

　　12、 任教美術(shù)與設(shè)計課多年，我常鼓勵學(xué)生發(fā)揮創(chuàng)意。初中又一個繪畫習(xí)作，題為“手的聯(lián)想”。交回來的習(xí)作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什么，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。

　　13、 上了大學(xué)的人也會偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學(xué)通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪里玩，最后我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。

　　班長收集完選票后，當(dāng)著同學(xué)的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經(jīng)費有限，不去玩兒可以，但發(fā)200塊錢絕對不行！ ”

　　14、 自然常識課老師在黑板上給同學(xué)們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應(yīng)急措施。

　　老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦？”

　　學(xué)生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！ ”

　　15、 最勾魂的短信：愛的流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛-愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！

　　16、 教師要兩個不守紀律的孩子放晚學(xué)后留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎么回事？”

　　孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆�！�

　　17、 （1）

　　長假后的第一節(jié)課，流氓老師滿懷激情地問同學(xué)們：“你們想我嗎？”

　　同學(xué)們一致回答“不——”。

　　“可是我想你們��！ ”

　　同學(xué)們大惑：“Y?”

　　“因為我愛你們��！ ” 老師激情依舊。

　　課堂里一片懷疑聲。

　　“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！ ”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業(yè)的老教師對我傳授心得。他說，要當(dāng)一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學(xué)生。”

　　懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。

　　“他還對我說，”流氓老師繼續(xù)，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學(xué)生�！�

　　......

　　18、 一個新生去學(xué)校報到。

　　老師：“家長姓名？”

　　學(xué)生：“李大猛�！�

　　老師：“和你的關(guān)系？”

　　學(xué)生：“不好，他經(jīng)常揍我！ ”

　　19、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開心。

　　老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”

　　托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”

　　20、 老師：“人的哪一顆牙齒出現(xiàn)得最晚？”

　　學(xué)生：“假牙�！�

　　21、 "開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發(fā)生地也一向是沒有規(guī)律的，也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本著不放過一個角落的""三光政策""精神，我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。 所以，當(dāng)你做好了迎接愛情的決心以后就可以往開水房出發(fā)啦！ 前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。 時間：飯后是打開水的高峰，不提倡在冬天行事，因為開水房里霧蒙蒙的一片很容易看走了眼，到時候霧里看花，把劣質(zhì)女生當(dāng)成活寶也說不定，以......"

　　22、 "有一天，我在班里表揚了一位同學(xué)，說他這個""青翠欲滴""用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了""青翠欲滴""：""教室的`一角里，有盆青翠欲滴的花""，""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯""，""她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴""……有一個男生居然還寫：""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：""我的記憶是一只美麗的木匣，打開它，里面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。""然后她寫了小時侯在鄉(xiāng)下姥姥家時如何用盡酷刑將兩只雞折磨......1：你這種人天理地理都難容。（他就是這么罵人的）

　　2：存在即合理。

　　3：某些同學(xué)考試時腦袋偏轉(zhuǎn)的角度不要超過黃赤交角。（監(jiān)考時說的）

　　4：這位同學(xué)，你的靈魂現(xiàn)在比大西洋還遙遠。

　　5：這個題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。

　　6：到現(xiàn)在你們對氣候還一竅不通，你們死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。

　　7：很多題目真是只有不知廉恥的同學(xué)才會做錯（極言題目簡單）

　　8：兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什么，溫帶魚多，船裝不下就沉了（萬式無厘頭）

　　......"

　　23、 第一個: 高中時全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 第二個: 一個美術(shù)老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學(xué)生：“尋人啟事么？”從此美術(shù)老師拒絕該同學(xué)上美術(shù)課。 第三個: 語文課，老師叫起一名昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會......

　　24、 化學(xué)老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什么的準備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應(yīng) 很納悶 遂叫一同學(xué)回答 ：這位同學(xué) 你講講看為什么沒有氣泡產(chǎn)生呢？

　　同學(xué)：老師，你沒有放鋅！

　　老師：這位同學(xué)回答的很好！

　　25、 一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發(fā)未損。他希望學(xué)生出“奇跡”。

　　可一同學(xué)回答：幸運。

　　老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。

　　犴一同學(xué)回答：偶然。

　　老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……

　　還未等老師說完，就有同學(xué)答道：他習(xí)慣了。

　　26、 作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。

　　一位家里賣海鮮的學(xué)生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。

　　27、 一個智者指導(dǎo)他的一個學(xué)生說，‘下雨的時候，你沖進雨中，高舉你的雙手，你會發(fā)現(xiàn)真理’。過了幾天，學(xué)生回來說，‘我照您的建議去做了，雨水流進了我的脖子，我感到自己就是一個徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者說道，‘這就是真理’?

　　28、 打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見�。俊币魂國f雀無聲后，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”

　　29、 數(shù)學(xué)系女友要分手，男友問原因，女：你經(jīng)濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學(xué)習(xí)似的，可成績卻亂七八糟！男：你太夸張了！女：我說的八九不離十！

　　30、 一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”老媽扭過頭來，仔細端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了�！�

　　幽默小笑話 篇2

　　1、和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務(wù)猿考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。

　　老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)猿呢?”

　　我道：“你雜知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎!?”

　　2、美國與中國航天員在太空的對話。

　　美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了!”

　　中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車!”

　　3、本人程序猿一個，那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。

　　這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯。

　　我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調(diào)試程序。

　　他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他說：“這里少了個分號�！�

　　4、有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。

　　最后，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什么樣的人。

　　算命先生說：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來�！�

　　姑娘說：“我屬豬�！�

　　算命先生掐指算了一番，然后說：“你找個會養(yǎng)豬的人最合適。”

　　5、在菜市場上，我問一個賣辣椒的，你這辣椒辣不辣?

　　他馬上回答說：“辣!我這辣椒能辣得你齜牙咧嘴，渾身冒汗�！庇终f，“不辣我不要錢!”

　　我說：“我想要不辣的辣椒�！�

　　他說：“有啊，這些長得歪歪扭扭的辣椒，一點兒都不辣。那些長得直條條的，都是直通通的直性子，名副其實的辣死人;那些歪歪扭扭的，是混進辣椒隊伍中的‘彎彎繞’，它們打著辣的旗號，其實是忽悠人，狡猾得很……”

　　6、老媽讓我買茄子，來到菜市場，我對賣茄子的人說：“你的茄子太老了，滿身都是皺紋�！�

　　想不到賣者居然理直氣壯地說：“這是最嫩的`茄子。為何會有皺紋呢?說明它還正處于發(fā)育狀態(tài)，一旦發(fā)育好了，其皮囊也就被撐得光光亮亮，哪里還會有皺紋呢?”

　　我又來到另一個賣茄子的那里，我說：“你這茄子太老了，茄子皮上沒有一道皺紋�！�

　　小販滿臉不悅的說：“你可真沒常識，連茄子的嫩、老都分不清，難道滿臉皺紋的老頭子，比光彩照人的小姑娘還年輕?”

　　7、某人酷愛釣魚，可總是一條也釣不到，這天，他還是沒釣到，他收了魚竿，郁悶的回家了。

　　路過附近菜市場時，他對賣魚的老板說：“給我來兩條鯰魚，要個頭大點的。”

　　老板一看是他，便道：“你還是買鯽魚吧�！�

　　他疑惑的問：“為什么?”

　　老板：“你妻子早上過來說，今天讓你買鯽魚，她想燉湯喝。。�！�

　　8、菜市場買菜的路上，老媽教導(dǎo)我：“找男朋友不要過于注重相貌。首先應(yīng)該注重品德和才能，長相沒大毛病，能看過眼就行了，哪有十全十美的男人?”

　　我不高興，回道：“剛才你買西紅柿?xí)r還挑挑揀揀呢，難道我找男朋友還不如你挑揀西紅柿啊?”

　　9、我在某老年癡呆癥專題網(wǎng)站注冊了賬戶。每次登錄時我都會勾上用戶名密碼旁邊的“記住我”，但它還是每次都記不住。

　　10、我天性好強，自食其力，從畢業(yè)那天起，就再也沒有伸手向父母要過一分錢，我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。

　　幽默小笑話 篇3

　　昨晚加班到晚上10點多，還沒有下班。

　　于是就給老婆發(fā)了條短信，"親愛的，我還沒有下班，你睡覺了嗎?"

　　短信發(fā)出去后不久，收到回信，是經(jīng)理回的："你小子還沒有下班啊，下次別叫我親愛的，被我老婆看到就麻煩了，我的性取向很正常!"

　　我當(dāng)即暈了，之前那條消息居然錯發(fā)給我們經(jīng)理了，真是丟人得不行，趕緊再發(fā)了條短信給經(jīng)理說是發(fā)錯了短信，我我性取向也正常，沒有打算要跟他成為同志。

　　晚上回到家跟老婆說了這事，把她笑翻了。

　　真是丟臉啊，今天上班看到我們經(jīng)理，都還是覺得很丟臉。

　　看來昨天加班太晚沒有睡好，剛才居然又發(fā)錯消息了，這次是在MSN上。

　　我正跟同事在MSN上聊天昨晚發(fā)錯手機消息的事

　　聊到一半的時候，接了個電話，就順手把和同事的聊天窗口關(guān)了。接完電話后，點開同事的名字，繼續(xù)聊，沒想到是點開了經(jīng)理的MSN：

　　我：剛才說到哪兒了?

　　經(jīng)理：what?

　　我：昨晚發(fā)錯消息的事

　　經(jīng)理：沒關(guān)系

　　(我還在想，什么沒關(guān)系，真是答非所問嘛)

　　我：是沒關(guān)系，不過很丟臉的`，繼續(xù)講給你聽吧。后來那SB回我消息說，他的性取向很正常，靠，肯定是把我當(dāng)成同志了，真是SB。

　　........

　　(經(jīng)理沉默了半天，估計是看到消息已經(jīng)郁悶得不行了)

　　........

　　經(jīng)理：看清楚點，我就是那SB!

　　這下輪到我崩潰了。

　　現(xiàn)在都還沒敢再跟經(jīng)理打招呼。

　　估計經(jīng)理也崩潰了。

　　這下真是徹底崩潰啊。

　　一天之內(nèi)連續(xù)兩次。

　　真是暈，我經(jīng)理在MSN上叫Terry，那個跟我聊天的同事叫Terey。

　　幽默小笑話 篇4

　　1、缺乏眼光

　　妻子：前面那個女人很漂亮!

　　丈夫：可我認為她一點也不漂亮!

　　妻子：你太缺乏審美眼光了。

　　丈夫：不錯，所以我常常贊美你漂亮。

　　2、服藥過度

　　蜜月里，丈夫整天都想與妻子親熱，妻子為了愛惜丈夫的身體，她說："女人如補藥，多服會取得相反療效。"

　　他說："糟糕，我娶你回家時，我把你穿的紅衣服亂扔，沒仔細看包裝盒上的說明書，不知道每天可以服幾次女人補藥。"

　　她說："傻瓜，我都快被你掏空了，你已經(jīng)服藥過度了。"

　　3、結(jié)尾

　　丈夫漫無邊際地?zé)o休止地談著。

　　當(dāng)他第三次忘記自己講到哪里時，他停下來摸著胡須問道 ：現(xiàn)在我講到哪兒了?

　　大家都在發(fā)愣時，他妻子回答說：結(jié)尾!

　　4、都是遺傳惹的禍

　　一對夫妻生了個豬臉的兒子。

　　妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣?難道生的是妖怪?

　　夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀!

　　5、青春的流逝

　　丈夫新婚沒多久，卻常常很晚回家。這天深夜，他回到家后，發(fā)現(xiàn)桌上的飯菜很不新鮮，就斥責(zé)妻子："你炒的這青菜能吃嗎?蠟黃蠟黃的。"

　　妻子立刻回答："你經(jīng)常回家這么晚，當(dāng)然不會知道，它們在我的'鍋子里也曾經(jīng)“青春”過。"

　　6、老婆癡迷網(wǎng)購

　　老婆最近癡迷網(wǎng)購。我嚇唬她，存在網(wǎng)銀卡里的錢并不十分安全。

　　老婆急忙打開電腦說："那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢。"

　　7、都這樣活著

　　丈夫：醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。

　　妻子：沒什么大不了的，許多人都這樣活著。

　　丈夫：可醫(yī)生只給了我四粒。

　　8、判斷失誤

　　"祝賀你，朋友!你和妻子總算重歸于好了!"

　　"何以見得?"

　　"昨天我看見你們在一塊兒鋸木頭呀!"

　　"你一句也沒說對，不是木頭，而是家具!"

　　9、別罵我爸媽

　　我跟老公在一起一直愛吵吵鬧鬧的，不過都不傷和氣。

　　他老愛罵我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。

　　一次吵著吵著，我脫口一句：你個王八蛋。

　　老公的臉立馬拉下來，沖我很兇的嚷到：你怎么罵我都可以，別罵我爸媽。

　　我⊙﹏⊙汗

　　10、女朋友出事了

　　一男子正為女朋友的事悶悶不樂。

　　朋友問其："哥們怎么了?女朋友出啥事了?"

　　男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了?"

　　11、摔東西的老婆

　　電腦最近總掉線，每次掉線，老婆就使勁摔鼠標(biāo)。

　　昨天我在廚房，先聽見老婆摔打鼠標(biāo)，然后又大叫了一聲。我過去一看，老婆說："媽呀，我摔錯了，手機液晶屏摔壞了。"

　　12、親密無間

　　新婚之日，新娘深情地對新郎說：從今以后，咱倆別再說："我的"了，要說："我們的"。新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：你在干嗎?親愛的，我在刮我們的胡子。

　　13、豐盛的飯

　　老公剛剛下班到家，忙問老婆："今天做什么好吃的?"

　　老婆溫柔地答道："非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排......"

　　老公聽到后，饞得口水直流，連忙打岔道："老婆你太好了!"

　　老婆接著說道："這么多口味的方便面，你想吃哪種呢?"

　　14、不再惦記

　　丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之后，她的朋友們來看望她。

　　"你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來了?。"

　　"噢，我已經(jīng)習(xí)慣了。不過，我現(xiàn)在至少已經(jīng)知道他是在哪里過夜了，再也不用老是惦記了。"

　　15、妻子的埋怨

　　丈夫一時愛上了攝影，一下班便鉆到臨時改建的暗房中去工作。

　　妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：你究竟拍了些什么見不得人的照片，非得躲到黑屋子里去沖?

　　幽默小笑話 篇5

　　大象和螞蟻的愛情

　　大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"

　　吃奶

　　一只小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。

　　勺子的怨言

　　勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經(jīng)不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"

　　那真不是竹子

　　大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。

　　思想的轉(zhuǎn)變

　　昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉(zhuǎn)念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!

　　貓頭鷹用餐的習(xí)慣

　　店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關(guān)掉，結(jié)帳的時侯把電費給我扣出來。

　　不帶這么說的

　　女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

　　這就是潮

　　有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質(zhì)。我于是走過去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句：鄉(xiāng)下來的?這就是潮。我當(dāng)場無語!

　　我剛知道

　　女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什么時候知道的?男：我剛知道的。

　　歌名笑話之四季的故事

　　董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的'故事》馬天宇《冬天的故事》故事會編輯部的啊!?

　　工具決定效率

　　每當(dāng)從男廁出來看到女廁所外面排著的長隊，都想起那句話：工具決定效率。

　　公司前臺也挺好的

　　七夕，她更新了狀態(tài)："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。

　　螞蟻和大象結(jié)離婚理由

　　螞蟻和大象結(jié)婚，兩天后他們就到結(jié)婚登記處要離婚。"你們才結(jié)婚兩天。怎么又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個吻要爬二十多分鐘。"螞蟻委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。

　　畫圈圈詛咒你

　　嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......

　　我撓撓，你掃掃

　　一農(nóng)民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農(nóng)民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"

　　幽默小笑話 篇6

　　沒有這么扁

　　一輛汽車在經(jīng)過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一個看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”

　　“不，先生，我家的雞跟它的`顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁�！�

　　啟示

　　明明：“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”

　　媽媽：“是的�！�

　　明明：“哦，怪不得猴子越來越少了�！�

　　屁股著火

　　貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影？”

　　哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高�！�

　　貝貝：“火箭為什么飛得那么快呀？”

　　哥哥：“你沒見火箭飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上著了火能不快跑！”

　　幸虧不是

　　父親愛打獵，但他總是空手而歸。

　　“太幸運了，爸爸，”頑皮的小兒子感嘆說，“好在現(xiàn)在不是原始社會！”

　　“那又怎么樣？”父親不解地問。

　　“我們老師講過，原始社會的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”

　　幽默小笑話 篇7

　　1. 年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來，你會發(fā)現(xiàn)，還是打游戲有意思。

　　2. 喜歡你的心事都憋著，怪不得肚子小不下去。

　　3. 秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾!

　　4. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　5. 我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

　　6. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。

　　7. 我們總是習(xí)慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

　　8. 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。

　　9. 你挺喜歡我，那是你不了解我，你要是了解我，你會愛死我的`。

　　10. 我沒去過你的城市，但我刷過你那兒的題。

　　11. 我終于發(fā)現(xiàn)了一個問題，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜歡。

　　12. 你說的每一句“操”我都默默在心里為你鋪好了床。

　　13. 和男朋友吵架，別急著去責(zé)怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。

　　14. 我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

　　15. 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

　　幽默小笑話 篇8

　　這幾則小幽默都來源于現(xiàn)實生活，獨自思索玩味，頗覺有趣，因而記之，以供朋友一樂。

　　（一）

　　那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。

　　昨天我便責(zé)問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了�！�

　　妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書質(zhì)量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了�！�

　　（二）

　　某天，我一腳跨進家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發(fā)里坐了下來。這時，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習(xí)慣成自然了么？我向來都是這樣嚴格要求自己——做任何事情都腳踏實地，一步一個腳印。”妻望著我，無語。

　　（三）

　　有一次，我陪幾位領(lǐng)導(dǎo)一起參加一個飯局。偏偏這天來的那幾位領(lǐng)導(dǎo)都是女士，其間也便只有我一個男士，于是，一位領(lǐng)導(dǎo)很風(fēng)趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應(yīng)是紅花了，哈哈。”我本來想順著她的話接上一句：“應(yīng)是綠肥紅瘦（男的少女的`多）�！钡�是，一抬頭看看各位領(lǐng)導(dǎo)那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”

　　幽默小笑話 篇9

　　除褲帶

　　媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?

　　孩子：我兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。

　　小的和大的

　　晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他和哥哥說：哥哥，去給我拿一只蘋果吧!

　　哥哥：媽媽說太晚了，蘋果就睡覺了。

　　不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢!

　　你也病了吧

　　有次奶奶生病了臥床，叫我倒杯開水給她。

　　水倒了之后我突然想到生病了得多運動。

　　于是奶奶伸手來拿我就退一步、伸手來拿我退一步，如此反復(fù)。

　　這時爺爺一拍我的小平頭："你也病了吧"

　　雙胞胎兄弟

　　有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態(tài)、穿戴都一樣。

　　有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?

　　弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!

　　不許外傳

　　有一位教師要求學(xué)生講述一個有關(guān)或激烈斗爭的故事。

　　有個學(xué)生卻一直靜坐，一言不發(fā)。

　　老師問：你為何不講呢?是不知道嗎?

　　學(xué)生答：老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：“不許把家里發(fā)生的事往外說”。

　　題詞

　　小小買了一本書，作為送給媽媽的生日禮物。

　　小小想在書的扉頁上面寫一段精彩的`題詞，想了很久也沒有想出來寫什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本書上有一句題詞，覺得很精彩，于是決定就把那句話抄過來。

　　媽媽打開新書時，發(fā)現(xiàn)里面工工整整地寫道：

　　送給親愛的媽媽作者敬贈。

　　我想當(dāng)小狗

　　一天，爸爸問三歲的兒子長大了想當(dāng)什么，兒子毫不猶豫地回答說："我想當(dāng)小狗!"

　　爸爸急忙問原因，兒子解釋說："當(dāng)了小狗，可以頓頓都吃肉骨頭了。"

　　討厭的家伙

　　湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。

　　討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎?!

　　三只小豬蓋房子

　　四歲的女兒聽媽媽講"三只小豬"的故事：

　　大小豬用一天時間蓋了一個稻草房子;

　　二小豬用了三天時間蓋了一個木房子;

　　當(dāng)女兒聽到"三小豬用了三個月時間蓋了一個磚頭房子"時，女兒說了句話："三小豬真有錢呀!"

　　我就長得那么象男的嗎

　　一日，我正在公園里打羽毛球。

　　一個小女孩跑過來說："叔叔，給我玩下好嗎?"

　　看我一臉的不悅。

　　機靈的小女孩忙改口說："哥哥，借我玩一會吧?"

　　我出離地悲憤了：蒼天哪，我就長得那么象男的嗎?!

　　鮮奶

　　一次，小童童問媽媽：為什么稱蔣先生為先人?

　　媽媽說，因為先是對死去的人的稱呼啊。

　　童童說：那對死去的奶奶是不是要叫“鮮奶”?

　　詩人懂鴨語

　　爸爸看到兒子書包里的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子："春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?"兒子回答："詩人懂鴨語。"

　　集郵的益處

　　媽媽向來客夸耀說：集郵真能增加知識，不信，請你聽聽我的兒子怎樣回答我的問題。

　　她向正在擺弄郵票的兒子問：埃里克，你說匈牙利在什么地方?

　　在意大利前兩頁。埃里克滿有把握地說。

　　小蘿莉勸架

　　發(fā)一隔壁小蘿莉的事情吧，小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞訊趕過去勸架。

　　小蘿莉呆在哭得那叫一個煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道："我說讓你們別結(jié)婚，你們偏要結(jié)......偏要結(jié)......"

　　拿手

　　一天，與兒比賽畫畫。我說：給你畫一個拿手的--貓。

　　畫完之后。女兒看了大半天問：爸爸，這只貓怎么不拿手呢。

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