總能看到許多贊揚青春的文章，也總是聽到有人高呼“青春萬歲”。而我想告訴你一種不同的青春，他的名字叫做孤獨。

　　我的青春總是在雨季中。

　　那時的我個子不高，生性有點害羞，所以總是受到欺負�，F(xiàn)在想想，那時的孩子傷起人來，還真是不留情。憂郁，一直是我給自己貼上的標簽。如果可以的話，我也想找個女朋友，去好好享受青春，但自感這害羞的天性可能會給人帶來麻煩，所以便也只是感嘆感嘆光棍的悲慘。

　　喜歡早到的我總是拿著爸媽給的早飯錢，買個飯團，坐在教室的一角干啃著。默默的背著英語，偶爾累了，便眺望窗口外的那一片操場，想象著總有一天生活會好起來，便也能一個人傻呵呵的笑。不久就會有陸續(xù)進校的學生打破小小的寧靜，那時我就會裝作困倦的樣子，打個招呼。

　　也算不上欺騙吧？就是很怕別人認為我是那種乖寶寶，不自覺的就會疏遠我。我也想融入大家，聊一聊大院里的事，但不知為何十有八九我就是會被默默的趕到一邊。

　　那是教室里最讓我孤單的時候。

　　我想更坦然一點，我想更無所謂一點。

　　但我裝不出來。

　　突然明白，不是所有人的青春都是五彩斑斕，我的'青春，就是在人群里默默走過，體會著他們的或喜或悲，自己無所謂高興或是難過。大概是那時吧？愛上了蘭德的詩“我和誰都不爭，和誰爭我都不屑，我熱愛大自然，其次是藝術(shù)，我雙手烤著生命之火取暖，火萎了，我也準備走了”說的是與世無爭的心境嗎？我聽出的不是一種淡然，而是一種心酸。是啊，沒人愿意理睬我，我又去和誰爭？

　　大概是走了狗屎運了，我居然成了少數(shù)幾個上高中的人。

　　畢業(yè)時，雖沒有什么“抱頭痛哭”之類的，但靜默的人卻多了不少。我依舊游離在人群之外，沒人來與我道別，也沒人來為我祝愿。我抬起頭，希望能有一場傾盆大雨。在早點解散畢業(yè)典禮的同時，順便給我個回家的借口，但依舊萬里無云，天氣好的就像是夢里一樣。在人群中默默徘徊的我像是什么孤魂野鬼，沒能引起任何人的注意。我想，這與其說是畢業(yè)典禮，倒不如說是一種對我的酷刑。

　　坦然什么的，都是騙騙自己。我想笑，又想哭。

　　我甚至來不及和老師道別，就走出了人群，沒有再回頭一眼。

　　我的青春，大概是老天忘了為我來安排，或者干脆是整個世界想和我作對。寂寞著寂寞著，卻令人可悲的習慣了。

　　高中的生活便是更枯燥無味，在我還沒來得及為自己的青春默哀時，就已經(jīng)畢業(yè)了。

　　再后來上大學，

　　再后來工作，

　　再后來成家立業(yè)。

　　算正常吧？

　　只是有時翻起原來的日記，看看那時的我，還是有種熟悉的孤獨感。

　　“三月二十日，晴，今天又沒能交到朋友，我在考慮是不是轉(zhuǎn)學。”“九月四日，晴，同學們都在聊著暑假的生活，我只能裝著睡覺�！薄拔逶露�十三日，小雨，我沒帶飯盒，沒法裝飯，沒人借我錢，我就自己多喝了點水，只要能撐到回家就好，如果我餓暈在了教室里，會有人送我去醫(yī)院嗎？”......

　　現(xiàn)在我交了許多朋友，也有了自己的生活，但有時傍晚我仍會坐在窗口，默默地看著城市一點點的睡去，感受著仿佛已經(jīng)滲透了靈魂的寂寞，還是很懷疑我是否走出了那時的困境。

　　依舊忘不了那時那個在人群外給自己打氣的孩子，依舊忘不了那個默默坐在窗口做著白日夢的孩子，依舊忘不了那個堅強到哭出來的孩子。也許很久以后，我還是會不自覺的回想起這事，還是默默流淚。

　　那時滲透了一個孩子整整一個青春的孤獨。

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