深夜一點(diǎn)了。每晚都如此，我究竟在做什么？是在等什么嗎？但又實(shí)在想不出有什么可以讓我等的，同一首歌聽了一遍又一遍，同一個(gè)51開了一次又一次，同一張相片看了一眼又一眼，同一段流言念了一回又一回.心里一次次的告訴自己，忘了吧，忘了吧。是啊，忘了吧，電話不打了，號(hào)碼撥了再撥，始終沒有按下那個(gè)綠色鍵。信息不發(fā)了，回過來的都是催淚彈。

　　可是每天晚上泡在網(wǎng)吧做什么，做什么，好沒用，真的好沒用，每次就重復(fù)著這樣的步驟，打開電腦，開了QQ，看下她頭像，再打開51，又看下她頭像，再打開她空間，看看她寫了些什么，心情怎么樣.什么都不能留，想想，留什么呢？有什么好留的，留不住她的心。留什么都徒勞了

　　都說分手了以后不可以做朋友，可她偏偏說會(huì)把我當(dāng)成她這輩子最好的朋友，我跟她的關(guān)系，就從少了那個(gè)《女》字開始，變了，一切都變了。

　　天真的以為，酒可以麻醉自己，可以不去想她，每次上頭，就被她的幻覺搞得淚流滿面，醒來后，才知道自己傻得可以。而每次，卻又忍不住的想要這種幻覺，是那么的真實(shí)，那么的揪心。昨晚，上頭時(shí)，她就像電影片斷一樣，在我腦海里一遍一遍的來回播放。時(shí)而遠(yuǎn)，時(shí)而近。時(shí)而來，時(shí)而走。終于，酒力過了，電影也完了。我，又哭了。她，沒有了。三點(diǎn)時(shí)，我吐了，吐光了胃里面所有的東西，好狼狽，這時(shí)，好想她會(huì)在我身邊，哪怕給我拿塊紙巾，倒杯水，我也會(huì)感動(dòng)一輩子，可惜連這小小的愿望都是奢望。

　　愛上她，注定會(huì)被傷害。原以為，小小的傷害對我起不了作用，沒想到會(huì)愛到這么深，愛越深，傷越重。我承認(rèn)，我重傷了，很嚴(yán)重，無藥可治。如果可以回到以前，我會(huì)選擇不認(rèn)識(shí)你，不是我后悔，是我不能面對沒有你的結(jié)局。一個(gè)人，活著的`人，但心卻死了，剩下個(gè)軀殼，沒有理想，沒有信念，跟孤獨(dú)為伍，與寂寞做伴。拿悲傷下酒，用眼淚洗臉，同絕望一同絕望。

　　每次看到在網(wǎng)上，真的很想很想跟她說說話，看她一眼，卻不知說些什么。我知道，現(xiàn)在我還愛著她，深愛著，我不知道還會(huì)愛她多久，如果一直這樣過下去，我想一輩子都會(huì)忘不了。

　　每次聽JAY的那首借口，我就忍不住想要是換成我得了癌癥會(huì)是怎樣。我會(huì)放手嗎？我想，會(huì)吧。又或許像電影生日快樂的那樣，在最后的一個(gè)月，多寫點(diǎn)信，死后叫朋友寄給她，讓她以為還有這個(gè)愛她的朋友存在。只是，不要讓她知道結(jié)果。

　　她，我叫她豬豬。這個(gè)詞，看一次心就痛一次，這次，我是真的輸了。輸給了她的是她要做她媽媽的乖女兒，輸給了那些不知道是不是借口的理由。輸了，就是輸了。

　　她說我還是她最好的朋友，我卻感覺不到她還在把我當(dāng)朋友。也許，這是借口。也許，這只是一個(gè)可以讓她好過點(diǎn)的理由。也許，我們還是朋友，也許，只是最熟悉的陌生人。

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