大年初六的下午，提著一個(gè)大的行李箱、被塞的滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)男欣畲�，里面裝有咖啡、餅干、甚至老媽蒸的饅頭、晾干的香腸，一根一根切開(kāi)成橢圓形被整整齊齊的安放在盒子里。
汽車(chē)開(kāi)的一剎那，老媽一遍遍檢查我的行李，叮囑我?guī)サ拇蟠笮⌒〉氖澄镆酝辏?jīng)常要給家里打電話。走在車(chē)上，車(chē)一公里一公里駛遠(yuǎn)，老爸老媽依舊現(xiàn)在門(mén)口，我轉(zhuǎn)過(guò)頭，一遍遍招手說(shuō)再見(jiàn)。
原來(lái)，離家是一件需要勇氣的事。
剛從蘇州回家那一陣子，特別不適應(yīng)家里的天氣，太過(guò)寒冷，好像要把人的身體由內(nèi)而外的逼出冷氣。
在家躺了整整兩天，電熱毯整天在床上發(fā)熱，說(shuō)實(shí)話，開(kāi)頭回來(lái)的幾天就真想逃回蘇州。
不過(guò)家終歸是家，即使離家在外上學(xué)，氣息逐漸淡忘，還是會(huì)慢慢的回到你的身邊，一點(diǎn)點(diǎn)的包裹著你，浸染著你。
老媽做的紅燒豬蹄湯汁醇厚有黏性，豬蹄被烹飪得香而不膩，我還是一次能吃好幾大塊，吃的油光滿面；酸菜魚(yú)依舊用大盆滿滿當(dāng)當(dāng)裝滿，綠色的蔥花，一塊塊的魚(yú)片切成片狀，厚厚的一層鋪在上面，酸菜薄薄的圍著一圈，熱氣中騰現(xiàn)出一片片喜氣；白菜豆腐永遠(yuǎn)看著那么素凈，家里菜園里中的白菜吃在嘴里都有泥土的味道，又新鮮有嬌嫩；炸黃金藕片端上桌，滿桌的.藕香，外邊金黃欲滴，鮮嫩的藕片中間鋪著薄薄的一層細(xì)肉，用面裹著放在油鍋里，不出幾分鐘，滿廚房的香氣……
老媽永遠(yuǎn)是那個(gè)能夠讓不起眼的食材秒變成美味佳肴的大廚，老媽的味道溢在食物里，而食物征服了味蕾，拴住了一顆安家的心。
漸漸地，適應(yīng)了家里的氣候，一種久違的感覺(jué)也開(kāi)始出現(xiàn)，隨著新年的結(jié)束，竟有一些對(duì)家的不舍。一直以為在外上學(xué)這些年，戀家少了，才發(fā)現(xiàn)只是被克制著，其實(shí)戀家的女兒依舊還是當(dāng)初的那個(gè)孩子。
離家前天的晚上，失眠。家里七八點(diǎn)就幾乎一片寂靜，躺在床上仔細(xì)聽(tīng)，還會(huì)聽(tīng)到風(fēng)吹樹(shù)葉的颯颯聲，鄰家的小狗時(shí)不時(shí)的汪汪聲，以及偶爾的小貓尋歡的嗚嗚聲，下雨時(shí)窗外滴答滴答的雨聲，隱隱約約，忽近忽遠(yuǎn)好像就在耳邊。
躺在溫暖的被窩里，真切的意識(shí)到對(duì)家的留戀，頭腦經(jīng)不住的胡思亂想，“要是永遠(yuǎn)都在家多好，永遠(yuǎn)都這樣舒舒服服的”，“真想在家多待些日子”……
可能意識(shí)到在相當(dāng)長(zhǎng)的一段時(shí)間不可能回家了，竟第一次出乎意料的整晚和老媽待在一起聊天，我?guī)退竺婺�，一個(gè)步驟一個(gè)步驟的做，她怕冷，用熱水溫了敷在臉上，一邊抱怨著麻煩，一邊喜滋滋的問(wèn)老爸皮膚是不是變好了。
我騙她說(shuō)一張面膜5塊錢(qián)，她說(shuō)那之后可以替我買(mǎi)一些，其實(shí)不知道，那張面膜是20元一張，她像個(gè)第一次吃到糖果的孩子開(kāi)心地炫耀著自己的皮膚。
鼻子很酸，有多久我沒(méi)有這樣好好的、耐心的和老媽靜下心來(lái)聊天，相處了。這個(gè)滿臉皺紋，皮膚黝黑的女人曾經(jīng)也是像我一樣的愛(ài)美的少女。
她說(shuō)自己白頭發(fā)太多了，特地去染了頭發(fā)，因?yàn)檫^(guò)年后要替老弟去報(bào)名；她說(shuō)這個(gè)面膜效果真好也不怎么貴，以后你買(mǎi)的話替我買(mǎi)幾張……
不說(shuō)話，只是覺(jué)得這樣的她令我心疼，好像第一次我真真切切的作為她的女兒，第一次去那么近距離的了解她。
頭發(fā)染上了白絲，細(xì)密的皺紋一條條密布在臉上，黝黑的皮膚使原本就不光澤的臉蛋愈加襯托出蒼老，當(dāng)初的細(xì)瘦身材已贅肉纏身。
過(guò)去有那么一段時(shí)間，我抱怨過(guò)這個(gè)女人，抱怨她的偏心，抱怨她的壞脾氣，抱怨她的自私，抱怨她的咄咄逼人……
面對(duì)她日漸老去的容顏，竟開(kāi)不了口說(shuō)一些狠心的話，甚至有那么一剎那會(huì)不忍心看她，因?yàn)樾臅?huì)顫抖，鼻子會(huì)酸澀，因?yàn)樽鳛榕畠旱奈疫�不會(huì)隱藏自己的淚水，因?yàn)榇蟀肷鸀槟缸舆@樣的煽情會(huì)讓人顯得不知所措。
我開(kāi)始承認(rèn)，每一次歸家，每一次離家都是一次次內(nèi)心的掙扎，戀母有之，埋怨亦有，一邊感到羞愧，一邊感到無(wú)奈……
我用大半年的時(shí)間療傷，大半年的時(shí)間自己和自己對(duì)話，一次次原諒，一次嘗試著與她換位思考，在日記里一次次寫(xiě)下了不曾裸露的、黑暗的、抑郁的聲音:
“我常常懷疑自己得了抑郁癥，有時(shí)極度悲沉，好像當(dāng)下的每一分每一秒都是煎熬，看不見(jiàn)剝開(kāi)烏云的那一剎那，我被困在寂涼又空洞的深淵，以秒速下沉，被全世界拋棄”
“我對(duì)朋友說(shuō)“親愛(ài)的，我可能得了抑郁癥”，想象自己一寸寸往下沉落，一點(diǎn)點(diǎn)的窒息”
……
一頁(yè)一頁(yè)這樣無(wú)助到極致的聲音被一筆筆刻在紙上，好像心上的裂口就會(huì)痊愈。
可是她終究是我的母親，她終究有她的無(wú)奈與心酸，她也是第一次為人母為人妻，她始終是我小時(shí)候一直一直相擁著才能安心入眠的媽媽。
當(dāng)內(nèi)心開(kāi)始一點(diǎn)點(diǎn)釋然，或者說(shuō)其實(shí)我在一點(diǎn)點(diǎn)的堅(jiān)強(qiáng)，堅(jiān)強(qiáng)到一定的范圍里無(wú)所畏懼，我成全了自己成為那個(gè)可愛(ài)的女兒。
至此，離家變成一件需要勇氣的事。
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