我到現(xiàn)在還留著一個膚淺的愿望。

　　我希望我能考上河源的公務(wù)員，安安穩(wěn)穩(wěn)回家過日子了。

　　誠然，周遭的人基本上是不理解我的。無論是朋友，還是家人。

　　我叔叔每次見到我，聊到這個話題后，都會嘆氣，讓我別總想著回河源。

　　山里的小城啊，沒什么意思，也沒什么稀奇，只有人和人之間交纏不斷的氣息，和落地胡亂相連的關(guān)系。

　　最缺少的，是人人都向往的能涂滿人生的燦日。

　　也不是一個朋友說，留在廣州不是很好的嗎？那么多同學(xué)和人脈，比其它城市更容易生活。

　　其實(shí)我不覺得，活在哪里都挺困難的。

　　活在河源，于我而言，內(nèi)心的譴責(zé)還比較輕。

　　我想離我的家人近一點(diǎn)，特別是我的外公外婆年紀(jì)也已經(jīng)大了。

　　心思愈發(fā)深沉了以后，我經(jīng)常在夜里后悔，我爺爺奶奶去世得太早，我一點(diǎn)孝道都沒有盡，而且懵懂于殘忍的死亡。

　　我還想長久地陪在我父母身邊。

　　我爸爸今年50歲了，我和他相處的日子累積下來，好像才一年多一點(diǎn)。

　　小時候我總是不懂為什么別人的'爸爸都和他的孩子住得很近，我的爸爸總是要離我很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。

　　我們之間隔著河流，在看不清的對岸彼此想念。

　　長大以后我也在男生面前柔不起來，比面對女孩子還帶著認(rèn)真勁。

　　我媽媽說，我不會對我爸爸撒嬌。面對任何一個男性生物，我都做不到這一點(diǎn)。

　　我能怎么辦呢，在我和愛之間，橫亙著一條長長的河流。

　　蘇瑩和我說，她沒有考上公務(wù)員，還是回河源工作了，拿著特別低特別低的工資。

　　知道這個消息的那個晚上，我在被窩里特別想哭。

　　明亮的月光透過玻璃，漏進(jìn)我黑色床簾的縫隙里，變成銀色的沙子。

　　她在用沙子填河。

　　我也是。

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