近些天來，活的真的好累，好累。不是學(xué)習(xí)而是另一方面的。我像陷入了一個(gè)無法自拔的深淵，而且越陷越深。
也許我有點(diǎn)傻，總愛執(zhí)著的追求那些似乎不可能辦到的東西。我不是因?yàn)樽非蠖@得傻，而是那樣不屑一顧的執(zhí)著。其實(shí)心里也知道后果與答案，但依舊矜持著，去浪費(fèi)時(shí)間、浪費(fèi)生命、浪費(fèi)EQ、浪費(fèi)一切的一切。可是我總是這樣欺騙自己：為所愛而不懈追求，是最偉大的事。也許有一天我老了，我不會(huì)因?yàn)檫z憾而嘆惋，也不會(huì)因?yàn)殄e(cuò)過而悔恨，雖然不曾擁有，但曾為之追求，這樣我無悔我的人生。總是這樣勉勵(lì)自己，在一次又一次的'傷害中倒下，站起來，再倒下，再站起來可能有一天我不會(huì)再站起來，也不會(huì)再倒下。
宿命！不信，只是沒有結(jié)果的追尋。
我有點(diǎn)可悲，可悲到硬是讓自己受苦也不愿意別人難過。我想這不是寬容大度，是一種變態(tài)，變態(tài)地折磨自己。本來是一個(gè)紅潤(rùn)的蘋果，現(xiàn)在被啃的只剩下幾顆籽，我已消亡。一次又一次的尷尬場(chǎng)面，強(qiáng)顏歡笑，肌肉是那么酸痛，那么僵硬，可仍舊裝著自然。那樣的感覺象是五臟六腑被降龍十八掌震過的，因?yàn)槭澜缟蠜]有降龍十八掌，所以沒人能體會(huì)那是一種什么樣的感受，那是什么樣的煎熬。當(dāng)初我就應(yīng)該想到后果，然而人是貪婪的好奇生物，只有到了最后一刻才死心，對(duì)于運(yùn)動(dòng)這是名言，對(duì)于我這是一種詛咒，我恨，我討厭，卻又無奈。
不明白什么是樂觀！明白看了那么多書那些主人宮為什么會(huì)那么樂觀面對(duì)人生！然而我知道什么是假樂觀，我每天重復(fù)著假樂觀，人似乎虛偽了，變的萎靡而脆弱。我認(rèn)為范仲淹的不以物喜，不以己悲是片面的，至少對(duì)于我行不通太難了。我每天用那一種一點(diǎn)都不喜歡，甚至是厭惡的嬉笑、哄鬧來填補(bǔ)另一方面的空白。我想，但只是停留在想，卻從未表達(dá)過，因此有時(shí)很自卑與迷茫，覺得自己無藥可救。我明白了嫉妒的可怕，每每看到那一幕，我想哭，卻又欲哭無淚，即使有也只能往肚子里咽。
聽了太多遍《可不可以愛》，只覺得這首歌是為我而作，那種可望而不可及卻仍癡癡等待我可算是嘗盡了，因此也無味了。
世界上有那么一種人明知道沒有結(jié)果卻仍苦苦追尋，其中之一就有那個(gè)頹廢的我。
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