我知道有些記憶，是舊時光里的好愿景

　　有些記憶，是舊時光里的好愿景，可以拿出來暖心貼肺，卻想著想著，就紅了眼眶。有些記憶，你會想拼命了去留住，故地重游也好，癡癡默念也罷，紀念，或者祭奠，都會痛入深髓。

　　十年了，很多次我都想在繁茂的果園中兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)找到你，手臂和小腿都是被枝條和草葉劃傷的痕跡。其實是我故意去沖撞它們。我想故意弄傷自己，好讓你心疼，讓你來后悔，讓你哭著說不該離開。

　　記得小時候，我會故意穿很少的衣服跑到大風里、大雨里，我會蹬被子，故意讓自己凍感冒。生病了多好，有你陪著，寵著，哄著，嬌慣著多好。 十年前的6月30。那一天，愛你的天使和愛我的天使一不小心都睡著了。那一天，你用無言的告別教我怎樣長大。

　　當我漸漸長大，卻發(fā)現(xiàn)那些越來越重要的人越來越少。比如你。我駕著時光的馬車，往回影里追。反反復復詢問，有誰見過你的蹤跡。他們說，幸與不幸只是轉(zhuǎn)念間。并且，要我用活著的方式替你生存下去。

　　我在果樹下，點起煙火。 跟你絮絮叨叨說不斷重復的話。 就像你曾對我絮絮叨叨說不斷重復的話一樣。 我常想，最快樂的，一定是有你的小童年。那時的我只盼一個假期，只盼你會給我做許多的好吃的，然后看我大口咽下。比如你的紅燒大龍蝦。 曾經(jīng)以為自己是天真到白癡的樂天派。后來才知道自己是純粹的悲觀主義。盡管我已經(jīng)學會用最樂觀的態(tài)度與這個世界和平相待。

　　這些年，我升學，戀愛。從一顆青豆長成綻開的花。其間的痛與樂，都在我內(nèi)心留下隱秘的極為深刻的痕跡。 這些痕跡，是無人分享與分擔的反復自我臨摹。只是還常常做夢，不停地在逃，惶恐。然而，我早不是那個有了痛就可以揪著你的衣角撒嬌的孩子。就像我現(xiàn)在哭得昏天暗地也只有一個人關起門來默默想念。我左突右撞，為沖破這禁錮的`房門頭破血流。雖然知道人不應該活在過往的陰影里，不應該放縱沉湎在自怨自艾的低靡情緒里，我痛恨現(xiàn)在的自己，卻不想也無力改變。

　　我走在街上，夾緊裝著內(nèi)心的小包包。我多么想在人潮里再看見你或者與你相似的身影。 可這看起來多么遙遠與不可能。我甚至不再敢喊你，爸爸。這兩個字，不可說，不能寫，連想一想都疼。30號。在你離開我十年的那一天。 我會去北京，到時我想去看一看你曾經(jīng)生活的地方。想用我的腳印踩在你曾經(jīng)落下腳印的地方。以此為念。想。甚想。 很多，很深，很疼。這個，你是否懂得。

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